Como estou hoje.

Gosto de escrever, gosto de colocar no papel o que estou sentindo, nos ultimos meses vive no ceu, fui feliz como sempre imaginei, não posso dizer que era a pessoa mais feliz do mundo, ninguem é, isso não existe.
Mais estava tão plena, uma pessoa entrou na minha vida e me transformou em uma pessoa mais, digamos, realizada.
Mais como dizem tudo que é bom dura pouco, então vou dizer um pouco o que aconteceu.
Hoje sinto vontade de gritar de chorar de dizer o quanto eu desejo que ele esteja errado, quando disse tudo que disse, fiz de tudo pra vê-lo feliz, realizado, completo, mais não sou perfeita e taõ desejavel como achei que era, pois se não posso ter o que quero me desmacho, me torno uma pessoa triste, infantil, grotesca, logo eu que sou tão dona de mim, que tenho a auto-estima nas nuvens.
e agora choro, choro, e choro...
Será que meu erro foi acreditar em tudo que ouvi?, eu acreditei que podia ser o que ele queria?, o que ele precisava?, assim como acreditei que ele era a pessoa que só me faria bem, e agora doi pra caramba, doi tudo e se eu não colocar o que sinto para fora vou ficar pior a cada dia.
Não sei o que fazer, não sei se estou agindo certo, já nao consigo acreditar nele como antes.

antes nunca nunca mesma duvidei de nada, da fidelidade, do sentimento que ele dizia que sentia por mim, dos carinhos sem proposito, do olhar caloroso que fazia meu coração acelerar, era tantos sinais, tantas palavras não ditas, tantos recados que só quem realmente tem paixão ou outro sentimento tão forte quanto isso pode demonstrar ou eu sou muito muito burra.
por mais que eu saiba que ninguem ler (ou quase ninguem ler) este Blog nao posso escrever coisas intimas demais, mais pelo menos ponho um pouco da minha dor aqui, mais tambem queria colocar um pouco das minhas expectativas.
Queria tanto que ele percebesse que errou, errou ao dizer que amava outra, errou ao não contar certas coisas, errou ao não me proteger de pessoas que me disseram coisas que eu não precisava saber.
sempre prometemos que nunca nunca mentiriamos ou trairiamos um ao outro, pois ninguem mais que nós dois sabe o que é ser traido e enganado.
queri voltar a sentir o que eu sentia antes, queria a pessoa leal que dormia comigo, que me contava tudo sem restrição e se via que eu estava triste me colocava no colo e me fazia acreditar que eu era importante e que juntos podiamos ser feliz sem deixar as coisas ruins do mundo nos atingissem.
só isso.
Vivi em um momento muito triste da vida.

obs.:  se alguem ler, por favor não comente nem post nada.

Quem Não Quer Sou Eu

Seu Jorge

Vou ficar a noite em claro sem pegar no sono
Meditando sobre o que de fato aconteceu
Eu até pensei que fosse terminar na cama
Como era de costume entre você e eu
Eu fiz de tudo mas era tarde
Foi o que eu podia dar você não entendeu
Eu quis ir fundo e você com medo
Tirou onda pois agora quem não quer sou eu
É... Quem não quer sou eu
Quem não quer sou eu
Pois é...
E vai a noite, vem o dia
E eu aqui pensando
Um cigarro atrás do outro
E eu fumo sem parar
Da janela eu vejo o trânsito congestionado
No meu peito o coração parece buzinar
Eu fiz de tudo mas era tarde
Foi o que eu podia dar você não entendeu
Eu quis ir fundo e você com medo
Tirou onda pois agora quem não quer sou eu
É... Quem não quer sou eu
Quem não quer sou eu
Pois é...

Ao som de Lady Gaga

Pense em um dia onde acordei com toda energia acumulada de tanto tempo, parece que hibernei e acordei agora, com a vontade de sempre, QUERO TUDO E QUERO AGORA, sempre fui assim e não vejo motivo pra ser diferente, adoro o que sou, má perversa, vingativa, incoerente e ame ou odeie o que mim importa é ter o que quero. Cansei de brincar e aceitar tudo passivamente, essa não sou eu. Quero mais que o mundo se exploda, portanto que eu faça e continue sendo o que sou, não sou politicamente correta e não to nem ai pros sentimento dos outros, parem de sentir pena de si mesmo, se te incomoda alguma coisa, mande a merda e faça o que quer, vai vim um bonzinho idiota e consertar o estrago depois. Isso é o que eu sou HOJE.

Vivi sendo apenas ela mesma, sem mascaras.

Um feriado no meios de tantos dias vazios.

Por mais que tentamos estar perto de quem gostamos, não conseguimos ser o que eles precisam, erramos muito, e quando acertamos, achamos que erramos, não sei mais o que fazer, crio expectativas, construo castelos de areias e em muitos momentos uma onda por menor que seja desmancha ele, ouvir outro dia alguem me dizer que o importante era o que faziam para estarmos juntos, como se eu não desse importancia a isso.
Por traz de todo muro que construir ao meu redor, dou pulos de alegria quando isso acontece, e choro em silencio quando vejo que o que quero se afasta, não demostro o que sinto por medo de sair machucada, e as vezes acho que esse muro disfaça tão bem meus sentimentos que passo a impressão errada, então vou sussurrar bem baixinho... ' "gosto de vc, gosto do sorriso que surgi em meu rosto quando penso em vc, quando ouço sua voz, fico na expectativa quando chega o dia de te ver", e mesmo assim ainda acho que erro ao gostar da forma que gosto, mais sou assim: intensa em tudo que faço, não consigo ser diferente... então me perdoe se construo castelos em cima de sonhos, se eles cairem só machucarás a mim mesma.

Só quero ser amada, ta dificil de entender o que vai na cabeça dos outros que diras na minha....
Não vivo, nunca vive, e não viverei de migalhas, Deus me fez Mulher e não formiga.
sou intensa e quero continuar a ser do mesmo jeito, se é para viver, vamos viver na plenitude, é tudo ou nada, sem meias palavras, sem subterfugios, seja sincero e amplo comigo e eu serei da mesma foma, e se não der certo, que foda-se, vou continuar tentando até conseguir, nunca me contetei com pouco ate agora, não é agora que vou começar, sou o que sou sem tirar nem por, não foi facil chegar até aqui e não vai ser nada que vai atrapalhar mesu objetivos.

ame ou odeio, sou o que sou, simplismente Vi Duarte

Seja Simplismente você.

Muitas vezes abrir mão da eternidade, leva-nos, inevitavelmente, ao sofrimento.
Entretanto é melhor sentir dor, amor, frustração, ternura, decepção, carinho e cumplicidade, do que passar uma eternidade inteira, sem tê-los.
Hoje decidi fazer algo novo.
Decidi ouvir o som, abafado, do meu sussurro
e entender que algumas coisas são inexplicáveis
e permanecerão, para sempre, imutáveis.
Meu coração rendeu-se ao silêncio
e pude perceber que há, também, muitas outras coisas
que podem ser lançadas no mar do esquecimento,
e, essa atitude, mudar, definitivamente...
a história da minha vida.
Olhei-me atentamente, pela primeira vez
e vi-me como, realmente, sou...
Olhei-me sem hipocrisia...
sem máscaras...
sem desculpas...
desnudei-me de mim mesma...
Meu coração guiou-me a um encontro
com a minha humanidade!
Pude perceber que tornar-me humana
significa reconhecer que não sou perfeita,
que não sou passiva de errar
que não preciso de todas as respostas.
Percebi que tenho deficiências,
áreas de sombra...
desejos ocultos...
fraquezas que não podem ser confessadas.
Rasguei-me, por dentro, ao confrontar-me com minha humanidade.
Percebi que viver no contexto da eternidade
significa considerar-se infalível,
ser cheio de arrogância,
achar-se acima do bem e do mal,
julgar as pessoas por suas falhas...
não ser compassivo...
chegar ao extremo na busca pela perfeição.
Que alto preço a se pagar!
Entretanto, não abro mão mais da minha humanidade.
Cometerei erros, terei decepções, sofrerei,
mas, também serei mais tolerante, menos arrogante...
mais compreensiva...
e saberei amar, de uma maneira plena,
livre de pré - conceitos e preconceitos...
Essa será minha eterna busca:
Morrer para mim mesma, e renascer, mais humana, a cada novo dia!

Solidão.

Posso até chorar por dentro, me desmachar, estar destruida, mais por fora continuo a muralha de sempre, quando quebramos uma taça por mais cola e remendo que usamos nunca volta a ser a mesma coisa, a magoa e a tristeza é uma coisa que me corroe por dentro esta semana e não sei o que fazer com esse sentimento, gostaria de apagar tudo mais não possso, não consigo, não me deixam esqueecer... em casa sozinha as lagrimas se descontrolam e choro em silencio, choro por algo que nem sei se tive, mais que com certeza perdi...
As lagrimas não cessam, a cabeça doi, as lagrimas rolam e eu não entendo por que me sinto dessa forma, não consigo saber o que se passa, só queria uma palavra e o ceu se abriria de novo...
Sinto falta de um beijo roubado, de um abraço e afago na intenção de invadir minha alma, sinto falta de lembrar e sorrir, um sorriso bobo de quem fez uma coisa travessa, sinto falta de dormir de conchinha e sorrir pelo simples prazer de esta junto, sinto falta de apenas com uma troca de olhar sabermos o que o outro esta pennsando, sinto falta de senti que sou desejada, lembrada, e sim sinto falta de ouvir que sou importante, que sentem minha falta, que gostam de mim, de uma ligação sem motivo, de um recado simples via sms 'gosto de tu', sinto falta de tanta coisa que nem sei se acredito que isso é possivel acontecer de novo, as vezes penso que quem podia esta ao meu lado, passou e eu não percebi ou que nunca apareceu. não sei se é carencia, sonho, ou apenas a vontade de ter alguem que sinta 1% do que sinto.

Vivi Duarte, apenas pensando alto.

Depois

Fato, sem comentarios, a musica diz tudo...

começo e fim.

Quando voce sabe que alguma coisa começou com data certa de acabar?

Voce já teve essa sensação?

Já começou algum relacionamento  sabendo que em breve iria acabar?

É uma sensação horrível, viver a esperar do fim...

Daí queridas, nos perguntamos por que começamos?, Porque aceitamos iniciar um relacionamento sabendo que vai acabar?, Pelo simples fato de sermos mulheres, frágeis e cheias de esperança de que vamos conseguir mudar o futuro, e é fato que 5 a cada 100 relacionamentos que nascem fadados a acabar, duram mais que a previsão.

Mais o caso em que estou pensando e me baseando para escrever hoje esta entre os 95, vai acabar, mais cedo ou mais tarde, estamos apenas tampando o sol com a peneira como já dizia minha avó (sempre cito minha avó, um dia falo sobre ela).

Penso nisso todos os dias, a cada postagem, a cada ausência, a cada oi que trocamos penso se será hoje o dia inevitável, ou será adiado por mais algum tempo.

Sendo assim chego a seguinte conclusão, para que me entregar, para que dizer que já estou acostumada a tê-lo do meu lado, apenas finjo que não tem a importância que realmente tem.

E vou seguindo os dias, até o momento de dizer adeus e ficar sozinha de novo, ou não...

Vivi sendo dramática e esperando o futuro mudar.

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Procuro minha cara metade desesperadamante, paga-se uma volumpiosa recompensa para quem achar este homem. Quero apenas alguem que preencha os pré-requesitos abaixo:
* ser um homem de verdade indepedente de idade; não me importo com classe social ou dinheiro;
* queira trilhar o mesmo caminho que eu em busca apenas da tão sonhada felicidade;
* não se importe de lutar pelo que ache importante;
* sorria quando eu sorrir, e mostre seu lado errado pra que eu possa ama-lo da mesma forma;
* não se importe com as formalidades do mundo;
* não me jugue pela capa e sim pelo que demosntro ser;
* Respeite meu espaço para que eu possa respeitar nossas diferenças; ou simplismente mim ame e deixe eu amar sem prazo de validade. e se ao final acabar, não se estresse, sempre haverá amanhã...
se voce é ou conhece esse homem, por favor enviem e-mails para vivi-negra-@live.com, não add pois não vou acc.

 Vi Duarte sendo pratica como sempre

Sozinha.

Hoje eu só queria um colo, sem cobranças, questionamentos ou segundas intenções, queria alguém que apenas me desse colo, afagasse o meu ego, me mostrando que por trás dessa armadura que visto todo dia existe uma pessoa de carne e osso, com sentimentos.

Não quero mais fingir que sou forte, fria e indestrutível, quero ser amada pelo que sou e não pelo que aparento ser ou pelo que tenho.

Sinto falta de um tempo em que me achava tão sem perspectiva na vida e alguém mesmo assim me enxergou quando achei que era invisível, e me mostrou uma vivi que nem eu sabia que existia, não é um tempo cronológico, mais um tempo de alma, um tempo que temo não voltar mais.

Vivo cercada de pessoas e em muitos momentos me sinto sozinha no meio da multidão.

Ouço muitos dizerem que não tenho o direito de reclamar por ter tudo que quero e posso desejar, o que as pessoas não entendem é que aparência e dinheiro não são sinônimos de felicidade plena.

Acho que no fundo sou muito egoísta, realmente tenho tudo que desejo, sempre que quero algo consigo, simples assim, seja bem material, pessoas ou satisfação, não nego que sempre consigo o que quero, mais são prazeres momentâneos, e por esta tão calejada dessas situações, sempre sei que são momentâneas.

Outro fato: amanhã vou vou me sentir assim, vou estar plena como sempre, e quando cair a noite vou saber que a solidão me aguarda no meio de uma imensa solidão.

É isso ai...

Vi Duarte, chata que nem sente...

curiosidade

quem acessou meu blogo pelo site
http://www.bizrate.com/
?
estou hiper curiosa....

será que é ele?

Hoje eu estava pensando em como as pessoas são complexas.

Daí vocês ai devem esta pensando “descobriu a pólvora” ou “quem já não sabe disso...”, entretanto ninguém admite o quanto é complexo, sempre achamos que o culpado por toda essa complexidade é os outros pobres mortais que habitam o mesmo planeta que nós.

Eu por exemplo sou a pessoa mais complexa que conheço, pense em uma pessoa confusa, instável, volúvel, indecisa e completamente pirada, todos estes adjetivos estão no dicionário com uma única definição: Vi Duarte, isso mesmo caro e dileto desconhecido, eu.

Sou completamente louca, hoje quero uma coisa e amanha já mudei de ideia.

E sabe qual a minha maior insanidade: Acreditar nas outras pessoas, pronto lá vem ela colocando a culpa de sua loucura nas outras pessoas.

Veja bem se não estou certa (todo louco acha que é o único normal), eu, estou aqui em pleno domingo com a cabeça cheia de pensamentos confusos sobre uma pessoa que só vi uma única vez a quase um mês, “quase um mês não, a exatamente um mês”, só por míseros 10 minutos, e esses poucos minutos viraram minha cabeça já não tão sã. Digamos que alguns SMS e outras tantas ligações contribuíram para esse acesso de loucura que hoje me acomete.

E pasme caro amigo, estou apaixonada de novo, e você dar risada da minha cara e fala “grande novidade, voce vive apaixonada”.

Sim, é verdade, vivo apaixonada... apaixonada por pessoa reais e imaginarias, vivo apaixonada por um futuro que nunca chega, vivo sim apaixonada pelo meu homem ideal, e quem seria este homem ideal?

Irei agora ao ápice da minha loucura descreve-lo: (agora sim acho que to completamente louca)

Ele é forte, tanto de corpo como de alma;

Ele emana poder, mesmo quando não o vejo posso sentir sua presença;

Ele é bonito, viril,  elegante, discreto, e em uma multidão (foi assim que o conheci), ele se sobressai aos outros;

Quando ele sorrir, esse sorriso mim leva a loucura, e só tive duas oportunidades de ver esse sorrido, uma presencial e uma virtual;

Ele tem vários defeitos que acabam com meu dia, relapso, desligado, ausente;

E mesmo contra todos os avisos de alerta que meu mega celebro manda pro coração dizendo NÃO, ele na sua incompleta falta de juízo se apaixona perdidamente.

Estou novamente apaixonada, será esta a ultima vez, ou vou chorar como outras tantas quando descobrir o quanto tola fui?

Esta pergunta não quer calar, será?

E se a minha intuição feminina, sim eu tenho intuição, e ela sempre acerta, ele ler meu blog, ele sabe que falo dele, sim Dimas, é voce o dono dos meus pensamentos, e enquanto meu cérebro não comandar meu corpo, meu coração e minha alma, vou continuar a ser isso mesmo, uma apaixonada pelo que não tive, não conheço, e não toquei.

Vi Duarte e sua costumeira loucura.

Para alguem especial

Apenas Gostar...

Porque vc tem que dificultar tanto as coisas, pq tudo não pode ser simples, as vezes procuramos problema onde não existe.

Conhecemos uma pessoa, tudo parece tão leve, vc se encanta com ele(a) e acredita que é mais alguém, sim, mais alguém pois o mundo gira e todo dia as coisas mudam, enfim...

Conhecemo-nos, conversamos e cada um inicialmente demonstra interesse em saber mais sobre o recém-objeto da sua curiosidade, daí quando chegamos a uma fase onde tudo parece caminhar de forma ater um algo a mais, vamos lá e fazemos exatamente o que não devíamos fazer, estragamos tudo.

Se não perguntamos nada, eles se antecipam a responder perguntas que não foram verbalizadas, se os perguntamos ou mentem ou ditam regras de silencio absoluto.

Será que não dar pra apenas ficar de boa, sem rótulos, tipo:

Sexo sem compromisso;

Namoro (que merda que é namorar afinal? Dou minha definição em outra postagem)

Ficar;

Relacionamento;

Casamento;

Relacionamento liberal;

Puta que pariu, da pra ser apenas gostar?, e só...

Vivi pensando em desistir de vez de entender os outros, que diras a si mesmo...